Voltando a escrever nesse blog, depois de algum tempo. Primeiro porque eu perdi o domínio do outro blog, segundo que eu fiquei com saudade de voltar publicar! E como esse blog é o que mais usava sem domínio vim dar oi por aqui novamente. Espero que todos que leem blog ainda apareçam por aqui...atualizando todos vocês eu concluir a faculdade de direito ( finalmente) !! Agora estou na luta para conseguir tão sonhada carteirinha da OAB!

Meu trabalho é com direito, mas meu amor é pelas artes, terapias, pinturas e todo modo criativo que vida me reservou nesse momento, fora ler e escrever. Hoje, quero que vocês tenham um ótimo domingo com a foto dessa praia maravilhosa!!   

As vezes, é preciso jogar tudo fora.

Quando escrevo, coloco para fora aquilo que não dá para falar, e muitas vezes problemas que canso de conversar sobre.
Vou deixar hoje registrado toda minha indignação, ou simplesmente tentar.

Saudades do passado é apenas um sentimento que eu não consigo resgatar mais nada, quando uma pessoa muda e hoje não se encaixa mais em nada que conheci, simplesmente tudo que vivi já faz parte de um tempo que se foi. É necessário aceitar que tudo muda. Pessoas mudam, você mudou.
Procurar para ser outra pessoa, não é mais inteligente para mim. Pena que nossa mente demora tanto tempo para aceitar que não para voltar o que se foi...

É verdade foi intenso, meio dependente, bom. Hoje é ruim, porque está sempre distante.

Motivos que desistir de vez de amigos do passado:

• Parece que sempre existe um incomodo contra mim.
• Estou sempre na expectativa do confronto, de tudo que eu vivi de ruim no presente voltar a tona.
• Preciso entender que pessoas precisam ir embora, as vezes.
• Momentos bons se confundem com uma esperança que não existe.
• Abraços, sentimentos vão ter que ser investidos nas minhas novas amigas.
• Investir em mim, esquecer o passado, e pensar no meu bem-estar.
• Nunca mais ter esperança em quem não quer me dar amor-amigo.
• Acabou.
  
  
  Momentos de reflexão...

Quanto tempo não apareço!!

Encontrei essa imagem por aí, se alguém sentir incomodado pode colocar os créditos, porque eu não me lembro mais onde achei.

Bom, depois de uns meses sem aparecer por aqui, muita coisa mudou dentro de mim e ao meu redor, eu não sinto mais como antes, o falecimento das minhas tias me fizeram amadurecer, e refletir em muitos aspectos. Consigo enxergar que não dependo de algumas coisas pessoas para viver minha vida, que eu posso seguir meu caminho "sozinha" e com as pessoas que eu amo ao meu lado. Quando eu fiz psicologia e me formei, aprendi que sempre precisava de terapia, e fiz mesmo muitos anos. Mas no final a pessoa que eu fiquei por mais tempo, no final  tentou denegrir meu caráter. Pelo simples fato de achar que eu quis ficar com o livro dela.. e eu a entreguei no ano passado. Fiquei pensando dentro da psicologia, se alguém faz isso para romper com a paciente seja inconsciente ou não. Ficar tentando acusar que eu quis ficar com algo com que não é meu. E uma coisa eu aprendi disso tudo, nem sempre precisamos nos apoiar nas pessoas. Que sempre vamos ter problemas, e sempre vão existir outras formas de tratamento, médico, amigos, Deus e o blog para que eu possa desabafar, conversar e expor pra fora tudo que é meu de fato. Nunca conheci alguém que quisesse sempre me cobrar tanto. E por isso, depois de 7 anos me cansei dessa "forma de ajuda"...hoje me sinto livre, liberta sem o apoio de quem no fundo nunca me ajudou de verdade. Porque eu penso que quem ajuda, e te frustra não te ajuda em nada.

Reflexão: Eu quero fazer história e não ser mais um ser humano comum...

Quero falar hoje da minha indignação sobre as pessoas serem tão estranhas. Curtir tanta bobagem e quando você relata na sua rede social um caso de superação e vida as pessoas simplesmente ignoram e ficam com a futilidade. Hoje quero falar da minha xará e escritora: Helen Adams Keller. Helen Adams Keller (27 de junho de 1880 – 1 de junho de 1968), escritora norte-americana e ativista social. Cega e surda em decorrência de uma doença manifestada aos 19 meses de idade. Seu aniversário em 27 de junho é comemorado como o Helen Keller Day no estado da Pennsylvania e foi autorizado em nível federal por meio da proclamação presidencial de Jimmy Carter em 1980, no centenário de seu nascimento. Tornou-se uma célebre e prolífica escritora, filosofa e conferencista, uma personagem famosa pelo extenso trabalho que desenvolveu em favor das pessoas portadoras de deficiência.
Anne Sullivan ( sua professora) chegou à casa de Keller em março de 1887 e imediatamente começou a ensiná-la a se comunicar soletrando palavras em sua mão, a começar pela palavra b-o-n-e-c-a, para a boneca que ela havia trazido de presente. A princípio, Keller ficava frustrada porque ela não entendia que cada objeto possuía uma palavra única para identificá-la. Na realidade, quando Sullivan tentava ensinar para ela a palavra ‘caneca’, Keller ficou tão frustrada que chegou a quebrar a boneca. Seu grande salto evolutivo em comunicação começou no mês seguinte, quando compreendeu que os movimentos que sua professora fazia na palma de sua mão, enquanto deixava a água escorrer sobre sua outra mão, simbolizavam a ideia de ‘água’; a partir de então, ela praticamente levou Sullivan à exaustão demandando os nomes de outros objetos familiares de seu mundo.


Ela tornou-se uma celebridade bem conhecida e palestrante, compartilhando suas experiências com o público e trabalhar em nome de outras pessoas que vivem com deficiência. Ao longo da primeira metade do século 20, Keller abordou questões sociais e políticas, incluindo o sufrágio das mulheres, o pacifismo e controle de natalidade.
Eu quero fazer história e não ser mais um ser humano comum...


A história de Helen Keller é de uma superação incrivel ela foi ensinada a escrever e ter uma comunicação como muita insistência devido ela ter se infectado com uma doença na época que fez ela perder a visão e audição muito nova. Mas com ajuda de sua instrutora ela passou a  lê o texto em braille com a mão esquerda e manualmente os sinais com a mão direita. 

Texto tirado da Wikipedia e http://www.biography.com/people/helen-keller-9361967#a-formal-education 

Queria não precisar de mais ninguém...

E quando isso não mais acontece, o que podemos fazer??  Nada. Não podemos fazer nada para as pessoas gostarem de nós. E também não fizemos nada para deixar que gostasse. Podemos apenas acostumar, mas as vezes o coração está simplesmente cansado e não quer mais acreditar em ninguém, não quer mais se acostumar a nada. Mas, tem uma coisa que alivia toda tristeza: Chocolate. Rss!
Eu apenas queria entender porque umas coisas acontecem. Porque aconteceram..mas, simplesmente nem dá para explicar todos esses motivos. As razões pelas quais nos entristecemos, parece que não dá para ver um futuro melhor, mais atraente mais gostoso. Faz frio, e esse tempo aumenta tudo que nos incomoda e chorar pode alivia a dor, mas,  até quando precisaremos aliviar as dores? Porque não podemos ser só felizes? A felicidade que incomoda o outro, a felicidade que alastra nosso cérebro e irriga todas as células nos levando a momentos de prazer inexplicáveis. O mesmo remédio que alivia uma dor, poderíamos comprar na farmácia chamada felicidade. Onde encontrá-la? Porque deixei que roubassem minha paz??

Ansiedade..ansiedade..ansiedade.

Ansiedade é o bichinho do incomoda, puxa estica, sacode seu cérebro e te leva para onde você deixa ele te levar. As vezes, para um lugar que tudo está gritando dentro de você, angustiando, paralisando. E nada que  faça você mudar. E continua parado só pensando que não vai conseguir chegar aonde precisa. O pior que nem sempre conseguimos confrontar nossos pensamentos, e dizer: Acha mesmo que vai chegar a ser tal coisa? Ou que não será? Quais são as garantias que levam a pensar nisso? Para CÉREBRO! Quero poder pensar e agir contra tudo isso. O que podemos fazer? Gostei muito dessas mensagens:

"Não ter pressa em aprender tudo de uma vez só: a ansiedade, a pressa, a agonia para estudar tudo de uma só vez gera angústia, medo e depressão, criando quadros psicóticos profundos. Os apressados vivem uma eterna guerra de pensamentos acelerados. Sobrecarregam o córtex cerebral, escoando a energia vital do espírito. Andam tristes, agitados, fatigados e esquecidos de tudo e de todos. Deixam de contemplar o belo, e, num processo inconsciente, perdem a alegria interior. Como não ser apressado? Gostando de si mesmo, pensando para viver, e não viver para pensar.

Dinheiro, fama, status, cargo público importante não compensam a sensação de ansiedade.Qualquer vitória só faz sentido se for obtida com esforço em clima de festa. Esse é o único modo de reescrevermos o script de nosso destino, pois podemos ser felizes enquanto lutamos.” (Uadi Lammêgo Bulos)

O viciado em pessoas toxicas, você já foi?

O toxico sufoca sua alma, além do corpo. Pessoas também podem ser assim, e começa a ficar insuportável, cansativa. E simplesmente você começa sentir desprezo. E não ter mais a menor vontade de estarem juntos(as). É mentirosa(o) com as pessoas, não tem menor integridade que é uma coisa que eu prezo. ´Falsidade toxica. Amizade toxica, pessoas com coração podre. Maldade sem menor chance de me indenizar, quero distancia de todos que eu me sinto mal. Quero distânnnnnnnncia de todos. Quero novidade, quero quem me inspira, eu não quero abrir uma caixa de bombons e encontrar todos furados, como é a vida de quem é toxico. Eu não quero você, nem pintada, eu não suporto mais nada. A frieza é a resposta de tudo que posso dar. Não tenho mais nada pra te oferecer. Cansei de você. Dá o fora, já falei. Não tem nada que posso admirar, como uma revelação a muito tempo. Você foi embora e espero que nunca mais volte. É toxico pensar em você, só de pensar. Ainda bem que nem existe mais. Será que existe? Não, é outra, são duas, ou melhor é ilusão o que pensei que vivi nessa amizade. Eu sou outra a muito tempo, por isso, não suporto mais essas suas substancias venenosas.

Amar a si mesmo resolve nossos problemas.

     Com o gancho do livro do Augusto Cury, quero falar sobre ser realmente insubstituível, será mesmo que no tempo de hoje em que as pessoas não tem mais a mesma importância, realmente essa frase do Charlie brown faz sentido? Fazendo uma analise mais profunda sobre isso, vejo que poucas são as pessoas que recebem o nosso verdadeiro valor. Talvez porque a desconfiança e outras experiências tomaram espaço dentro do nosso  coração. Mas, é certo que em todo tempo queremos ter valor. Queremos ser mesmo importantes.

    Augusto Cury está longe de ser auto ajuda ou coisa parecida como muitos acham. Ele é médico psiquiatra e psicanalista, muito inteligente e desenvolveu a teoria multifocal. Com base nesse livro quero destacar alguns trechos sobre "você é insubstituível" que achei bastante interessante para falar de sentimentos, que por vezes deixados de lado por aquilo que vivenciamos e não conseguimos nos abrir para novas oportunidades na nossa vida em conhecer pessoas, porque é certo que todos um dia de alguma maneira irá nos magoar. Mas a diferença é que se isolar nos leva mais perto do abismo das doenças psicológicas. Vejamos o que diz a respeito desse livro que escolhi para mencionar aspectos da vida.

     "A personalidade foi, assim, confeccionada de maneira multifocal e bela. Se você é negativista, inseguro, corajoso, sonhador, isto se deve à história escrita em sua memória. Você interpreta o mundo pelas janelas da sua história. Ela contém milhares de arquivos com bilhões de informações. Você não pode deletar a sua memória, nem as experiências dolorosas nem as prazerosas. Ela só pode ser reescrita. Como? Aplique a técnica do DCD (duvide, critique e determine). Duvide de tudo aquilo que controla sua emoção e conspira contra sua vida. Critique cada pensamento negativo. Critique a passividade do "eu". Critique seu conformismo e reflita sobre as causas de seus conflitos. Determine ser alegre, seguro,' feliz. Dê um choque de lucidez em sua emoção, arquive novas experiências! Seja autor e não vítima de sua história."  Por fim acredite em você mesmo, não desista de você porque assim, as pessoas também não o farão. Você transmite aquilo que quer. Quando não sentimos bem, aproximamos de pessoas e situações completamente diferente do nosso verdadeiro eu. Mas, quando conseguimos chegar mais próximos de quem somos, encontramos nosso self real. É certo que esse valor virá de fora também.  

Será que seu namorado é um psicopata? =)

Como identificar um psicopata? Será que ele mora ao seu lado? Será que você já namorou com um?

Esse assunto muito me interessa até porque como sou formada em psicologia, é um assunto que eu sempre leio porque muitas pessoas poderiam tranquilamente cruzar com desse tipo, sem perceber. No livro da Ana Beatriz: O Psicopata Mora ao Lado, ela fala que eles podem arruinar empresas e famílias, provocar intrigas, destruir sonhos, mas não matam. E, exatamente por isso, permanecem por muito tempo ou até uma vida inteira sem serem descobertos ou diagnosticados. Por serem charmosos, eloquentes. Portanto, esse amigo que trabalha na sua empresa, que está bem ao seu lado pode muito bem sem você perceber ser um desse tipo, porque nem todos matam, mas destroem a sua alma aos poucos, fazendo sujeiras e tirando você do seu lugar, do seu eixo, e o colocando excluído de você mesmo emocionalmente falando, apenas por interesse pessoal. Está disposto a namorar uma menina inocente, e a manipula-la e a transforma-la em outra pessoa pelas garras que este mesmo possui, apenas por prazer. Então fique de olho no seu amigo, no seu namorado muito eloquente, e manipulador, em pessoas da sua família também, porque não?  "Almejam o poder e o status, engordam ilicitamente suas contas bancárias, são mentirosos contumazes, parasitas, chefes tiranos, pedófilos, líderes natos da maldade. É importante ressaltar que os psicopatas possuem níveis variados de gravidade: leve, moderado e severo. Os primeiros se dedicam a trapacear, aplicar golpes e pequenos roubos, mas provavelmente não "sujarão as mãos de sangue" ou matarão suas vítimas.
Já os últimos, botam verdadeiramente a "mão na massa", com métodos cruéis
sofisticados, e sentem um enorme prazer com seus atos brutais. Mas não se iluda! Qualquer que seja o grau de gravidade, todos, invariavelmente, deixam marcas de
destruição por onde passam, sem piedade." Trechos tirados do livro: O psicopata mora ao lado. Juntamente com meus pensamentos. Acho importante as pessoas se preocuparem com quem se relaciona para que o emocional não fique acabado por seres dessa especie.

Por que nos sentimos sozinhos?

Lendo sobre a solidão num texto, e analisando o porque de as vezes nos sentimos sozinhos, cheguei a conclusão, que as vezes é apenas um sentimento passageiro que as vezes vem...e o texto diz mais o que eu penso:

A própria sociedade discrimina quem não tem tantos amigos, sendo muitas vezes taxado como anti-social. Os tímidos que o digam... como sofrem por serem mais fechados. Os extrovertidos sim, têm muitos amigos, parecem agradar a todos, e por isso são felizes. Será? Esses mesmos “alegres crônicos” também chegam em casa, e muitos se deparam com o silêncio como companhia. E será que continuam se sentindo tão bem quanto demonstram? Nem sempre. Sem falar que mesmo acompanhados podemos nos sentir sozinhos, e essa parece doer ainda mais. Que paradoxo, não? Quando estamos sós queremos companhia e, mesmo com companhia, continuamos a nos sentir sozinhos.

Mas o fato é, como lidar com a solidão? Será que o mais apropriado não seria: como lidar com nossa própria companhia? Nessa pergunta creio que já está a resposta. O fato não é como lidar com a solidão, mas, sim, como lidar com nós mesmos. Sim, é muito bom estarmos com outras pessoas, principalmente com aqueles que nos amam e que amamos também, mas nem sempre isso é possível e pelos mais diversos motivos. O que é preciso pensar é que não se pode estar na companhia, de quem quer que seja, apenas para não ficar só, isso sim é pura falta de coragem para olhar para dentro de si e enfrentar os mais diversos sentimentos que tal encontro poderá despertar. 

A solidão pode doer para qualquer pessoa, mas dói muito mais em que não gosta de si mesmo, quem não se admira, não vê em si mesmo qualidades, quem não percebe seu próprio valor, não se ouve, não aprendeu a se amar e se respeitar. Creio que o maior antídoto para a solidão seja exatamente isso: autoconhecimento. Para isso, procure se observar mais, valorizar suas conquistas, identificar seus sentimentos, ouvir sua própria voz e respeitar aquilo que ouve e sente, aos poucos irá conhecendo um pouco mais sobre você mesmo e gostando desse ser especial que é você. Só se sente só quem não aprendeu a apreciar a própria companhia. 

http://www2.uol.com.br/vyaestelar/autoconhecimento_solidao.htm

Sinto saudades de pessoas que hoje quase nem vejo mais, sinto falta de amigas que falo muito pouco, eu queria ter o prazer de conversar, mas não é sempre que eu tenho. Cheguei a conclusão, que conquistei poucas pessoas que se tornaram amigas. Eu não sei mais falar sobre mim..eu acho que me fechei pro mundo, e só me abro pra poucos. Não sei, mais fazer amizade como antes...

Enfim, bom fds para os poucos que leem...

Porque é tão difícil ouvir o nosso lado positivo??

Porque as vezes, jogamos tudo pro alto mesmo que momentaneamente e nos sentimos fracassadas com essa atitude? Porque é difícil encarar o nosso eu, porque não podemos encaixar a perfeição em nós. Porque as vozes dos nossos pais precisam ficar enraizadas a ponto de esquecermos nosso desejo e pensarmos apenas em nós  sem valor?! Porque é tão difícil para mim ir até o fim no que propus a fazer que é estudar o edital de um concurso. As vezes, certas palavras me fazem abandonar mesmo que por um dia aquilo que resolvi fazer por MIM. Eu pretendia estudar os textos e fazer a prova do concurso de psicologia que eu sou formada. Mas, uma palavra dura que eu ouvi no meu curso me fez sair correndo dali e largar tudo por algumas semanas e lembrar de tudo que eu ouvia do meu pai que psicologo não ganha pra sobreviver, que psicologo não ganha nada. Aí eu resolvi fazer direito e agora fico entre a cruz e a espada, entre dois desejos, um que se perde e o outro que sempre está em alta porque tenho apoio, mas no fim eu nunca consigo me sentir valorizada pela minha família..porque quando eu estudo vem as vozes:

- " Você sabe muito, mas não vai conseguir, nunca vai conseguir"...as vozes não são como alguém com transtorno nem nada, são apenas meus pensamentos negativos dizendo que se eu não sou valorizada, eu não consigo. Mas, até quando eu preciso permanecer nesse ciclo a vida toda? Quando eu vou conseguir me permitir fazer o que eu quiser sem que meu EU interior não me acuse? Até quando..?

Com isso, mesmo que esses pensamentos venham, eu tenho me forçado a vencer..mesmo caindo, mesmo na corda bamba..eu vou seguindo, eu quero mudar de vida eu quero ter minha independência financeira e me sentir realizada. Hoje eu pensei muito sobre isso e preciso reagir...e desmoronar menos ao que eu ouço sobre meu desejo.
Não é pedir muito, né? fui.

Gostei de um cometário em especifico num post anterior e venho agradecer!

Obrigada Patricia pelo seu cometário em especial foi muito bom! Pena que seu blog é restrito e não pude ir no seu comentar e conhecer você um pouquinho. E obrigada a todos por ter espalhado suas palavras de ânimo no post anterior. Por eu ter sido criticada eu resolvi dar um tempo em não me expor, mas não por causa da critica, mas porque eu não reajo bem as criticas, e por isso melhor ficar na minha até ter um motivo parar postar novamente e esse motivo apareceu. Sabe ainda existe pessoas com quem possamos contar, ainda existe pessoas boas pelo simples fato de serem. Mas sabe quando seu coração cansa de muitas coisas? Tipo o meu tava bem cansadinho..mas, fui renovada. A terapia teve sua parcela de culpa boa, Deus fez seu milagre no meu coração. O maior milagre não são coisas importantes, mas sim um coração quebrantado a deixar entrar o amor de Jesus. Não como as religiões pregam sobre as cobranças, mas pela naturalidade de ter um relacionamento com alguém que podemos chamar de amigo. E foi por esse amigo, que eu comecei a melhorar, a não ficar mais melacolica, a ficar bem de vez! Obrigada Deus  :)

O problema que eu quero que as pessoas gostem de mim do meu jeito. ok?

Qual problema de ter uma fé? Qual problema de ser diferente? Qual problema? Eu apenas quero que gostem de mim sem que eu precisa fingir. E se eu achar que para isso eu precise fingir, eu não quer mais me expor aqui se uma hora eu sentir que eu precise ser outra pessoa para agradar quem quer seja, só isso por hoje.

Aceitando o diferente...

Fico pensando que nem sempre é fácil ser diferente, mas é bom. Ser diferente nos afasta das pessoas que não compreende muito. Mas, ainda sim é melhor quando podemos nos aceitar, é fácil ser igual, ser loira, ser magra, não ser culta e ser igual a muitas mulheres. Mas aí eu não seria eu mesma. Eu sou sensível, diferente na forma de pensar, sou contra a maioria das pessoas e até mesmo da minha própria família, uma vez até minha irmã disse que eu era adotada [ mas pra infelicidade dela, eu sou a copia da cara do meu pai] hahahhahahahha. Eu já tive esses pensamentos por ser diferente. Mas, por um longo período em não me aceitar, eu fiz tudo errado, comecei a adoecer na alma. A ser mais melancolica que ser feliz. Na minha terapia, eu estou cada vez mais me conhecendo e as angústias estão sendo abertas para algum momento eu ficar boa. Assim que eu vejo uma hora eu não vou mais sentir dor, posso ficar triste mas não serei mais melancolica. E tudo graças a boa parte da terapia e a minha fé em Deus me faz preencher muitas lacunas vazias na minha alma. Eu as vezes me afasto das pessoas quando algo não está mais bom, quando parece que as pessoas mudam e isso é o que mais tem acontecido pessoas mudando o tempo todo perto de mim. Enfim, ter novas pessoas na nossa vida é bem melhor em muitos momentos e começa a circular um novo ar, aquele ar de boas coisas, eu tenho estado mais preocupada com novo estágio e isso tem me tomado bastante tempo para resolver as coisas. Não tenho mais a personalidade de abandonar ninguém, mas afastar em alguns momentos de algumas pessoas tem sido fundamental até mesmo para respirar mais a felicidade, falar de coisas mais leves. Eu sair de alguns grupos, não tenho nada diagnosticada para ficarem me taxando, o problemáticos são deles, eu não tenho outra dor, elaboro. Os sintomas como minha psicologa diz está em não conseguir elaborar as dores...Sim, eu sou normal, porém diferente para não parecer igual a ninguém! Nem mesmo minhas dores, alegrias são iguais, Deus me fez única, sem cópia. E assim que eu preciso, e gosto de ser vista, eu sendo eu! As vezes dou umas sumidinhas do blog, mas sempre que posso comento algo..Hoje estou bem, e isso tem se tornado mais constante graças a terapia. E graças ao meu esforço em falar das dores para minha psicóloga quando vêm..Eu ontem falei que minha busca é para ficar bem, sabendo que somos tristes, mas que eu não quero mais é ter dor de angústia. É para isso que continuo lutando todos os dias e fazendo minha parte sempre para deixar a minha vida mais feliz.

Ainda bem que existem novos amigos e o antigos que permanecem..

Amizade é um compartilhar de coisas boas, mas também de coisas ruins. Posso dar exemplos de pessoas que resolveram sair da minha vida, e daquelas que permanecem até hoje. Mas, hoje pensando numa em especial. Vejo que nunca mais será igual mesmo..ano passado teve mágoas, conversamos. Mas sinto que meu sentimento já era..não consigo lidar com uma pessoa que eu nunca sei que personalidade será amanhã.  Talvez um dia volte tudo como era antes, mas eu também não sei lidar com o jeito que a pessoa age sabe? Acho que me  cansei de amizade que não sinto que sou valorizada como era no início. Procuro outras pessoas no meu ciclo, mesmo que ela esteja ali paradinha..não posso escrever para não me expor muito sobre isso, mas essa pessoa ninguém conhece mesmo, e ela não tem blog o que me deixa mais a vontade para falar sobre isso. Mas, nem tanto porque internet é uma rede que muitos podem acessar. Eu queria que fosse diferente, queria mesmo que em algum momento, eu sentisse aquele sentimento do início. As vezes acho que não consigo gostar mais das pessoas como antigamente...eu queria, me fazia melhor poder criar vínculos de confiança. Mas só tenho duas pessoas em quem confio, meu marido e uma amiga de sentimento de amizade. Eu faço amigos, sabendo que não vou poder contar com aquelas pessoas. Acho que assim é mais tranquilo para mim, ou não. Quem sabe prosseguindo com a terapia eu mude, ou as pessoas vão mudando a ponto de que eu sinta segurança pra mudar.

A verdadeira amizade é aquela que nos permite falar, ao amigo, de todos os seus defeitos e de todas as nossas qualidades.

Millôr Fernandes
É bem dificil encontrar um amigo assim, que possamos nos abrir e falar o que sentimos ou não bem..eu queria resgatar pessoas que eu perdi, mas não as mesmas porque sei que as afinidades mudaram..mas, quero poder encontrar novas pessoas para mim..e cultivar as que permanecem...

Vida agitada!

Quando minha vida começa a agitar as coisas começam a melhorar, fico mais ativa, e por consequência a melancolia some, dá tchau! Ufa! Tem que ser assim todo dia, minha alma aliviaaaaada! Tão melhor! Vamos ter colorido por aqui hoje, ontem as coisas começaram a melhorar me sentir útil, fiz o imposto de renda para minha família, depois cheguei em casa descansei e conseguir fazer uma parte dos trabalhos da faculdade, mas não conseguir estudar porque tinha muita coisa para fazer né..então, mas fiquei até 4 horas da madrugada de ontem escrevendo, lendo e enviando os trabalhos para o site da faculdade. E hoje, eu fui entregar minha documentação no estágio da Defensoria Pública, conseguir agir sendo EU. A inibição foi pro ralo hoje, ainda bem! Estou escrevendo colorido para mostrar minha empolgação de hoje =). Eu sou essa aqui de hoje que vocês estão lendo, aquela melancolica é outra pessoa que eu desconheço quando ela vem chegando..eu quero continuar assim por dias!! Será que consigo? O colorido aqui é para expressar alegria e coisas boas!!! Só espero que as provas sejam boas, e não sejam motivos para eu ficar chateada novamente, eu preciso de paz na minha alma!! :D

Altos e baixos!!

Hoje acordei relativamente bem, mas as coisas foram piorando..da pneumonia eu já estou otima. Mas, eu digo no meu peito, como tem dias que dói..mas, hoje doeu muito, eu tive vontade de sair gritando pela rua e tive muitas vontades, vontade de beber para anestesiar, vontade de sumir e sei que nada disso adianta então, eu orei a Deus e fui fazendo uma respiração e fui sentindo meu peito sufocado, doendo, parece que tenho um corte dentro de mim e ele as vezes sangra, e sangra muito. E nesse momento eu estou chorando novamente, eu tava conversando com uma amiga e tenho muitos sintomas parecidos com essa amiga, eu cheguei irritada aqui com medo de perder meu horário no salão, como se isso fosse algo do outro mundo,sabe eu achei que eu nunca mais ia ter isso, mas voltou e as vezes eu consigo encarar a vida, meus estudos, as vezes não consigo fazer muita coisa, teve um dia que eu fiquei em casa sem conseguir ir para aula, e hoje eu pretendia estudar e não conseguir. Então, tentei melhorar, sair me cuidei, depilei, e fiz as unhas e isso foi muito bom, jantei junto com meu marido e até ai eu estava bem, até chegar em casa, onde eu olho para dentro de mim e ela volta..ela, é a melancolia, e meus tormentos. Minha psicologa me disse que tenho transtorno melancólico e que ela acha que eu consigo ficar bem, mas eu tava umas semanas atrás, bem, mas desde que recebi um NÃO na  seleção para um estágio, eu não conseguir ficar mais bem..mas, aí eu fiz outra seleção e passei num estágio, e fiquei feliz no dia. mas, tudo voltou ao normal. Eu tenho altos e baixos, eu antes sentia carência, hoje eu só sinto dor misturado com angustia e as vezes por dias, e tem vezes como hoje quase o dia todo. Tem coisas que melhoram, quando eu malho, quando eu assisto aula na faculdade, quando saio com meu marido, mas é só ficar em casa que fico assim..começo a sentir uma solidão e vem a dor, hoje eu disse para Deus: "Eu não aguento mais, porque preciso conviver com isso, me tira essa dor." Então foi aliviando, mas ela para de doer e volta..sou assim desde adolescente..momentos estou bem, outros momentos muito mal..e vou vivendo.

Estou melhor!!

Finalmente melhorei, mas eu prefiro escrever quando tenho mais idéias, mas como pneumonia assusta as pessoas preferir escrever para relatar minha melhora!!! Eu só estou com uma tosse ainda, mas a dor no corpo, febre, dor de cabeça e todas essas coisas passaram. Mas continuo com o antibiótico.Quem mais me ajudou foi meu marido, cuidando de mim, fez suquinhos, sopa e é tudo de bom sentir assim. Porque eu lembro que quando ficava doente na casa da minha mãe era a pior época porque eu tinha que me cuidar, aqui eu tenho quem cuida de mim. Eu sempre procurei alguém para cuidar de mim para sempre e sempre, e achei. Eu tenho conhecido umas pessoas nesse mundo de blog, e grupo, eu gosto de conversar isso me faz sentir menos sozinha, porém tem momentos que eu não quero falar sabe? Quero ficar quieta pensando sobre mim, sobre meus próprios pensamentos. Coloco uma música, como hoje e fico pensando, as vezes escrevo, mas normalmente só penso para saber porque aquela melancolia veio me visitar e percebo que me sensibilizo quando estou doente, resfriada e com essa pneumonia que fiquei senti ainda mais fragilizada e quando estou assim, não gosto que ninguém veja minha fraqueza. E descobri, então o motivo de as vezes ser fechada. Hoje, fui na minha terapia e é tão bom poder ter um lugar só meu para chorar, chorar e falar de momentos estranhos que vivi na minha adolescência, que tive na minha infância e da saudade que tenho de quando eu era pequena e era cuidada por minha mãe. Sinto saudades dessa época, e esse vazio que algumas vezes relatei aqui é porque vivi muitas coisas sozinhas, sinto que minha família não é tão sensível como eu, isso é ruim né..minha mãe quando começou a trabalhar se transformou, o estresse tomou conta e hoje ela é uma pessoa que sei que sente minha falta mas não sabe falar e eu só queria ouvir. A terapia me faz jogar para fora toda essa melancolia e volto para casa outra pessoa, o que me faz sentir bem. Mas, demorei muitos anos para conseguir confiar e me mostrar, chorar, falar dos meus sentimentos e isso tudo só tem me feito bem :)

Doente =(

Fiquei uns dias ausentes por aqui, eu estava doente. Na verdade estou doente. Estou com pneumonia, só que agora estou medicada pelo meu médico, antes eu tava muito mal e então não tinha nem cabeça para escrever. Hoje estou meio dopada ainda por conta dos remédios. Mas, estou me cuidando direitinho *.*
Gente, vou deixar claro algumas coisas por aqui. Eu não sou boderline, e  nem bipolar. Tenho sintomas melancolia apenas. Como minha psicologa diz,  e já é ruim para mim, sabe? Porque as vezes é difícil quando estou mal e ter que fazer as coisas. No momento, como estou bem emocionalmente está tudo fluindo. Mas, o mal estar físico é horrível. Sinceramente você só acha que é ruim emocionalmente quando está sentindo assim, porque quando está doente por algo sério, isso sim é ruim demais. Meu peito dói, muita tosse, dor de cabeça. Antibiótico para lá, antibiótico para cá. Mas, uma coisa é boa nisso tudo. Você se sente amada, cuidada, principalmente sinto assim pelo meu marido!! Depois eu escrevo mais, hoje estou sem muita ideia.

A vida é um aprendizado!!!

Fiquei pensando nesses dias alguma ideia sobre o que postar exatamente e nada veio a mente. Então, resolvi dizer umas coisas boas nesse post. Fiz 2 anos de aniversário de casamento no dia 24 de março e como postei sobre isso no face que o casamento não é perfeito, mas é nas brigas que podemos avaliar nosso sentimento pelo outro. Em saber, como somos felizes em estar na companhia dessa pessoa, que o outro nos faz bem, por isso, fazer as pazes é mais legal. Mesmo que brigar tenha alguma razão mais forte, mas ter razão nunca trouxe felicidade para ninguém, mas ficar tudo bem sim. Tem dias como hoje que acordei bem humorada. E isso me faz bem!! E percebi o que preenche o meu vazio interior como falei no post anterior sobre isso que lembrar que estou fazendo o que gosto, e em breve posso conseguir passar num concurso também me deixa inspirada. Quando me sinto realizada isso me deixa tão bem. Minha alma sorri novamente...
Outra coisa que faz estar bem é ter amigos, pessoas com quem eu sei que posso contar mesmo que seja só por  hoje, amanhã a gente ver se existe esses amigos ainda, já que no decorrer dos anos eu encontrei pessoas que tem mais a ver comigo, mas afastei de outras que não tinham mais nada parecido comigo, sabe?
Tem uma alternativa que sei que pode ser considerado uma boa estrategia para momentos estranhos, é ser otimista, mas isso é um exercício da mente que as vezes é necessário modificar todos os pensamentos que criaram raízes e não dá mais pra tê-los. Eu percebi que aos poucos consigo fazer isso sim que quando alguém tenta me colocar pra baixo ou me falar coisas na agressividade, eu coloco nessa pessoa o problema e não trago mais pra mim. Sabe quando você cansa de ser uma esponja, que aspirava tudo que o outro tentava colocar em você, é bem assim. Eu penso que o que ela faz é dela, dessa pessoa e que eu não tenho nada a ver com isso e tem funcionado.
Mas eu além desses detalhes tenho minha fé em Deus que me sair de qualquer vazio que tenta me alcançar, e sobre isso é a melhor parte porque depois que converso, faço minha oração aquele mal estar que estava querendo retornar, some e diz tchau. =)
Eu fiquei pensando que sofrer atoa não faz parte do meu show mais..isso é cansativo, que sofrer tem que ser por algum motivo mesmo que seja só pelo vazio que as vezes quer vim, mas quando é isso eu sei que choro por mim. Chorar porque alguém te causou algo é torturante. Ainda bem que depois que voltei para terapia conseguir encontrar saídas significativas para mim no meio de alguns problemas.

Obrigada Deus por mais um dia! porque sei que ter uma alma agradecida é outra coisa que me sinto bem...*_*