domingo, 21 de abril de 2013

O problema que eu quero que as pessoas gostem de mim do meu jeito. ok?

Qual problema de ter uma fé? Qual problema de ser diferente? Qual problema? Eu apenas quero que gostem de mim sem que eu precisa fingir. E se eu achar que para isso eu precise fingir, eu não quer mais me expor aqui se uma hora eu sentir que eu precise ser outra pessoa para agradar quem quer seja, só isso por hoje.

quinta-feira, 18 de abril de 2013

Aceitando o diferente...


Fico pensando que nem sempre é fácil ser diferente, mas é bom. Ser diferente nos afasta das pessoas que não compreende muito. Mas, ainda sim é melhor quando podemos nos aceitar, é fácil ser igual, ser loira, ser magra, não ser culta e ser igual a muitas mulheres. Mas aí eu não seria eu mesma. Eu sou sensível, diferente na forma de pensar, sou contra a maioria das pessoas e até mesmo da minha própria família, uma vez até minha irmã disse que eu era adotada [ mas pra infelicidade dela, eu sou a copia da cara do meu pai] hahahhahahahha. Eu já tive esses pensamentos por ser diferente. Mas, por um longo período em não me aceitar, eu fiz tudo errado, comecei a adoecer na alma. A ser mais melancolica que ser feliz. Na minha terapia, eu estou cada vez mais me conhecendo e as angústias estão sendo abertas para algum momento eu ficar boa. Assim que eu vejo uma hora eu não vou mais sentir dor, posso ficar triste mas não serei mais melancolica. E tudo graças a boa parte da terapia e a minha fé em Deus me faz preencher muitas lacunas vazias na minha alma. Eu as vezes me afasto das pessoas quando algo não está mais bom, quando parece que as pessoas mudam e isso é o que mais tem acontecido pessoas mudando o tempo todo perto de mim. Enfim, ter novas pessoas na nossa vida é bem melhor em muitos momentos e começa a circular um novo ar, aquele ar de boas coisas, eu tenho estado mais preocupada com novo estágio e isso tem me tomado bastante tempo para resolver as coisas. Não tenho mais a personalidade de abandonar ninguém, mas afastar em alguns momentos de algumas pessoas tem sido fundamental até mesmo para respirar mais a felicidade, falar de coisas mais leves. Eu sair de alguns grupos, não tenho nada diagnosticada para ficarem me taxando, o problemáticos são deles, eu não tenho outra dor, elaboro. Os sintomas como minha psicologa diz está em não conseguir elaborar as dores...Sim, eu sou normal, porém diferente para não parecer igual a ninguém! Nem mesmo minhas dores, alegrias são iguais, Deus me fez única, sem cópia. E assim que eu preciso, e gosto de ser vista, eu sendo eu! As vezes dou umas sumidinhas do blog, mas sempre que posso comento algo..Hoje estou bem, e isso tem se tornado mais constante graças a terapia. E graças ao meu esforço em falar das dores para minha psicóloga quando vêm..Eu ontem falei que minha busca é para ficar bem, sabendo que somos tristes, mas que eu não quero mais é ter dor de angústia. É para isso que continuo lutando todos os dias e fazendo minha parte sempre para deixar a minha vida mais feliz.




sábado, 13 de abril de 2013

Ainda bem que existem novos amigos e o antigos que permanecem..

Amizade é um compartilhar de coisas boas, mas também de coisas ruins. Posso dar exemplos de pessoas que resolveram sair da minha vida, e daquelas que permanecem até hoje. Mas, hoje pensando numa em especial. Vejo que nunca mais será igual mesmo..ano passado teve mágoas, conversamos. Mas sinto que meu sentimento já era..não consigo lidar com uma pessoa que eu nunca sei que personalidade será amanhã.  Talvez um dia volte tudo como era antes, mas eu também não sei lidar com o jeito que a pessoa age sabe? Acho que me  cansei de amizade que não sinto que sou valorizada como era no início. Procuro outras pessoas no meu ciclo, mesmo que ela esteja ali paradinha..não posso escrever para não me expor muito sobre isso, mas essa pessoa ninguém conhece mesmo, e ela não tem blog o que me deixa mais a vontade para falar sobre isso. Mas, nem tanto porque internet é uma rede que muitos podem acessar. Eu queria que fosse diferente, queria mesmo que em algum momento, eu sentisse aquele sentimento do início. As vezes acho que não consigo gostar mais das pessoas como antigamente...eu queria, me fazia melhor poder criar vínculos de confiança. Mas só tenho duas pessoas em quem confio, meu marido e uma amiga de sentimento de amizade. Eu faço amigos, sabendo que não vou poder contar com aquelas pessoas. Acho que assim é mais tranquilo para mim, ou não. Quem sabe prosseguindo com a terapia eu mude, ou as pessoas vão mudando a ponto de que eu sinta segurança pra mudar.


A verdadeira amizade é aquela que nos permite falar, ao amigo, de todos os seus defeitos e de todas as nossas qualidades.
Millôr Fernandes
É bem dificil encontrar um amigo assim, que possamos nos abrir e falar o que sentimos ou não bem..eu queria resgatar pessoas que eu perdi, mas não as mesmas porque sei que as afinidades mudaram..mas, quero poder encontrar novas pessoas para mim..e cultivar as que permanecem...

segunda-feira, 8 de abril de 2013

Vida agitada!

Quando minha vida começa a agitar as coisas começam a melhorar, fico mais ativa, e por consequência a melancolia some, dá tchau! Ufa! Tem que ser assim todo dia, minha alma aliviaaaaada! Tão melhor! Vamos ter colorido por aqui hoje, ontem as coisas começaram a melhorar me sentir útil, fiz o imposto de renda para minha família, depois cheguei em casa descansei e conseguir fazer uma parte dos trabalhos da faculdade, mas não conseguir estudar porque tinha muita coisa para fazer né..então, mas fiquei até 4 horas da madrugada de ontem escrevendo, lendo e enviando os trabalhos para o site da faculdade. E hoje, eu fui entregar minha documentação no estágio da Defensoria Pública, conseguir agir sendo EU. A inibição foi pro ralo hoje, ainda bem! Estou escrevendo colorido para mostrar minha empolgação de hoje =). Eu sou essa aqui de hoje que vocês estão lendo, aquela melancolica é outra pessoa que eu desconheço quando ela vem chegando..eu quero continuar assim por dias!! Será que consigo? O colorido aqui é para expressar alegria e coisas boas!!! Só espero que as provas sejam boas, e não sejam motivos para eu ficar chateada novamente, eu preciso de paz na minha alma!! :D

sábado, 6 de abril de 2013

Altos e baixos!!

Hoje acordei relativamente bem, mas as coisas foram piorando..da pneumonia eu já estou otima. Mas, eu digo no meu peito, como tem dias que dói..mas, hoje doeu muito, eu tive vontade de sair gritando pela rua e tive muitas vontades, vontade de beber para anestesiar, vontade de sumir e sei que nada disso adianta então, eu orei a Deus e fui fazendo uma respiração e fui sentindo meu peito sufocado, doendo, parece que tenho um corte dentro de mim e ele as vezes sangra, e sangra muito. E nesse momento eu estou chorando novamente, eu tava conversando com uma amiga e tenho muitos sintomas parecidos com essa amiga, eu cheguei irritada aqui com medo de perder meu horário no salão, como se isso fosse algo do outro mundo,sabe eu achei que eu nunca mais ia ter isso, mas voltou e as vezes eu consigo encarar a vida, meus estudos, as vezes não consigo fazer muita coisa, teve um dia que eu fiquei em casa sem conseguir ir para aula, e hoje eu pretendia estudar e não conseguir. Então, tentei melhorar, sair me cuidei, depilei, e fiz as unhas e isso foi muito bom, jantei junto com meu marido e até ai eu estava bem, até chegar em casa, onde eu olho para dentro de mim e ela volta..ela, é a melancolia, e meus tormentos. Minha psicologa me disse que tenho transtorno melancólico e que ela acha que eu consigo ficar bem, mas eu tava umas semanas atrás, bem, mas desde que recebi um NÃO na  seleção para um estágio, eu não conseguir ficar mais bem..mas, aí eu fiz outra seleção e passei num estágio, e fiquei feliz no dia. mas, tudo voltou ao normal. Eu tenho altos e baixos, eu antes sentia carência, hoje eu só sinto dor misturado com angustia e as vezes por dias, e tem vezes como hoje quase o dia todo. Tem coisas que melhoram, quando eu malho, quando eu assisto aula na faculdade, quando saio com meu marido, mas é só ficar em casa que fico assim..começo a sentir uma solidão e vem a dor, hoje eu disse para Deus: "Eu não aguento mais, porque preciso conviver com isso, me tira essa dor." Então foi aliviando, mas ela para de doer e volta..sou assim desde adolescente..momentos estou bem, outros momentos muito mal..e vou vivendo.

terça-feira, 2 de abril de 2013

Estou melhor!!

Finalmente melhorei, mas eu prefiro escrever quando tenho mais idéias, mas como pneumonia assusta as pessoas preferir escrever para relatar minha melhora!!! Eu só estou com uma tosse ainda, mas a dor no corpo, febre, dor de cabeça e todas essas coisas passaram. Mas continuo com o antibiótico.Quem mais me ajudou foi meu marido, cuidando de mim, fez suquinhos, sopa e é tudo de bom sentir assim. Porque eu lembro que quando ficava doente na casa da minha mãe era a pior época porque eu tinha que me cuidar, aqui eu tenho quem cuida de mim. Eu sempre procurei alguém para cuidar de mim para sempre e sempre, e achei. Eu tenho conhecido umas pessoas nesse mundo de blog, e grupo, eu gosto de conversar isso me faz sentir menos sozinha, porém tem momentos que eu não quero falar sabe? Quero ficar quieta pensando sobre mim, sobre meus próprios pensamentos. Coloco uma música, como hoje e fico pensando, as vezes escrevo, mas normalmente só penso para saber porque aquela melancolia veio me visitar e percebo que me sensibilizo quando estou doente, resfriada e com essa pneumonia que fiquei senti ainda mais fragilizada e quando estou assim, não gosto que ninguém veja minha fraqueza. E descobri, então o motivo de as vezes ser fechada. Hoje, fui na minha terapia e é tão bom poder ter um lugar só meu para chorar, chorar e falar de momentos estranhos que vivi na minha adolescência, que tive na minha infância e da saudade que tenho de quando eu era pequena e era cuidada por minha mãe. Sinto saudades dessa época, e esse vazio que algumas vezes relatei aqui é porque vivi muitas coisas sozinhas, sinto que minha família não é tão sensível como eu, isso é ruim né..minha mãe quando começou a trabalhar se transformou, o estresse tomou conta e hoje ela é uma pessoa que sei que sente minha falta mas não sabe falar e eu só queria ouvir. A terapia me faz jogar para fora toda essa melancolia e volto para casa outra pessoa, o que me faz sentir bem. Mas, demorei muitos anos para conseguir confiar e me mostrar, chorar, falar dos meus sentimentos e isso tudo só tem me feito bem :)