Ainda bem que existem novos amigos e o antigos que permanecem..

Amizade é um compartilhar de coisas boas, mas também de coisas ruins. Posso dar exemplos de pessoas que resolveram sair da minha vida, e daquelas que permanecem até hoje. Mas, hoje pensando numa em especial. Vejo que nunca mais será igual mesmo..ano passado teve mágoas, conversamos. Mas sinto que meu sentimento já era..não consigo lidar com uma pessoa que eu nunca sei que personalidade será amanhã.  Talvez um dia volte tudo como era antes, mas eu também não sei lidar com o jeito que a pessoa age sabe? Acho que me  cansei de amizade que não sinto que sou valorizada como era no início. Procuro outras pessoas no meu ciclo, mesmo que ela esteja ali paradinha..não posso escrever para não me expor muito sobre isso, mas essa pessoa ninguém conhece mesmo, e ela não tem blog o que me deixa mais a vontade para falar sobre isso. Mas, nem tanto porque internet é uma rede que muitos podem acessar. Eu queria que fosse diferente, queria mesmo que em algum momento, eu sentisse aquele sentimento do início. As vezes acho que não consigo gostar mais das pessoas como antigamente...eu queria, me fazia melhor poder criar vínculos de confiança. Mas só tenho duas pessoas em quem confio, meu marido e uma amiga de sentimento de amizade. Eu faço amigos, sabendo que não vou poder contar com aquelas pessoas. Acho que assim é mais tranquilo para mim, ou não. Quem sabe prosseguindo com a terapia eu mude, ou as pessoas vão mudando a ponto de que eu sinta segurança pra mudar.

A verdadeira amizade é aquela que nos permite falar, ao amigo, de todos os seus defeitos e de todas as nossas qualidades.

Millôr Fernandes
É bem dificil encontrar um amigo assim, que possamos nos abrir e falar o que sentimos ou não bem..eu queria resgatar pessoas que eu perdi, mas não as mesmas porque sei que as afinidades mudaram..mas, quero poder encontrar novas pessoas para mim..e cultivar as que permanecem...

Vida agitada!

Quando minha vida começa a agitar as coisas começam a melhorar, fico mais ativa, e por consequência a melancolia some, dá tchau! Ufa! Tem que ser assim todo dia, minha alma aliviaaaaada! Tão melhor! Vamos ter colorido por aqui hoje, ontem as coisas começaram a melhorar me sentir útil, fiz o imposto de renda para minha família, depois cheguei em casa descansei e conseguir fazer uma parte dos trabalhos da faculdade, mas não conseguir estudar porque tinha muita coisa para fazer né..então, mas fiquei até 4 horas da madrugada de ontem escrevendo, lendo e enviando os trabalhos para o site da faculdade. E hoje, eu fui entregar minha documentação no estágio da Defensoria Pública, conseguir agir sendo EU. A inibição foi pro ralo hoje, ainda bem! Estou escrevendo colorido para mostrar minha empolgação de hoje =). Eu sou essa aqui de hoje que vocês estão lendo, aquela melancolica é outra pessoa que eu desconheço quando ela vem chegando..eu quero continuar assim por dias!! Será que consigo? O colorido aqui é para expressar alegria e coisas boas!!! Só espero que as provas sejam boas, e não sejam motivos para eu ficar chateada novamente, eu preciso de paz na minha alma!! :D

Altos e baixos!!

Hoje acordei relativamente bem, mas as coisas foram piorando..da pneumonia eu já estou otima. Mas, eu digo no meu peito, como tem dias que dói..mas, hoje doeu muito, eu tive vontade de sair gritando pela rua e tive muitas vontades, vontade de beber para anestesiar, vontade de sumir e sei que nada disso adianta então, eu orei a Deus e fui fazendo uma respiração e fui sentindo meu peito sufocado, doendo, parece que tenho um corte dentro de mim e ele as vezes sangra, e sangra muito. E nesse momento eu estou chorando novamente, eu tava conversando com uma amiga e tenho muitos sintomas parecidos com essa amiga, eu cheguei irritada aqui com medo de perder meu horário no salão, como se isso fosse algo do outro mundo,sabe eu achei que eu nunca mais ia ter isso, mas voltou e as vezes eu consigo encarar a vida, meus estudos, as vezes não consigo fazer muita coisa, teve um dia que eu fiquei em casa sem conseguir ir para aula, e hoje eu pretendia estudar e não conseguir. Então, tentei melhorar, sair me cuidei, depilei, e fiz as unhas e isso foi muito bom, jantei junto com meu marido e até ai eu estava bem, até chegar em casa, onde eu olho para dentro de mim e ela volta..ela, é a melancolia, e meus tormentos. Minha psicologa me disse que tenho transtorno melancólico e que ela acha que eu consigo ficar bem, mas eu tava umas semanas atrás, bem, mas desde que recebi um NÃO na  seleção para um estágio, eu não conseguir ficar mais bem..mas, aí eu fiz outra seleção e passei num estágio, e fiquei feliz no dia. mas, tudo voltou ao normal. Eu tenho altos e baixos, eu antes sentia carência, hoje eu só sinto dor misturado com angustia e as vezes por dias, e tem vezes como hoje quase o dia todo. Tem coisas que melhoram, quando eu malho, quando eu assisto aula na faculdade, quando saio com meu marido, mas é só ficar em casa que fico assim..começo a sentir uma solidão e vem a dor, hoje eu disse para Deus: "Eu não aguento mais, porque preciso conviver com isso, me tira essa dor." Então foi aliviando, mas ela para de doer e volta..sou assim desde adolescente..momentos estou bem, outros momentos muito mal..e vou vivendo.

Estou melhor!!

Finalmente melhorei, mas eu prefiro escrever quando tenho mais idéias, mas como pneumonia assusta as pessoas preferir escrever para relatar minha melhora!!! Eu só estou com uma tosse ainda, mas a dor no corpo, febre, dor de cabeça e todas essas coisas passaram. Mas continuo com o antibiótico.Quem mais me ajudou foi meu marido, cuidando de mim, fez suquinhos, sopa e é tudo de bom sentir assim. Porque eu lembro que quando ficava doente na casa da minha mãe era a pior época porque eu tinha que me cuidar, aqui eu tenho quem cuida de mim. Eu sempre procurei alguém para cuidar de mim para sempre e sempre, e achei. Eu tenho conhecido umas pessoas nesse mundo de blog, e grupo, eu gosto de conversar isso me faz sentir menos sozinha, porém tem momentos que eu não quero falar sabe? Quero ficar quieta pensando sobre mim, sobre meus próprios pensamentos. Coloco uma música, como hoje e fico pensando, as vezes escrevo, mas normalmente só penso para saber porque aquela melancolia veio me visitar e percebo que me sensibilizo quando estou doente, resfriada e com essa pneumonia que fiquei senti ainda mais fragilizada e quando estou assim, não gosto que ninguém veja minha fraqueza. E descobri, então o motivo de as vezes ser fechada. Hoje, fui na minha terapia e é tão bom poder ter um lugar só meu para chorar, chorar e falar de momentos estranhos que vivi na minha adolescência, que tive na minha infância e da saudade que tenho de quando eu era pequena e era cuidada por minha mãe. Sinto saudades dessa época, e esse vazio que algumas vezes relatei aqui é porque vivi muitas coisas sozinhas, sinto que minha família não é tão sensível como eu, isso é ruim né..minha mãe quando começou a trabalhar se transformou, o estresse tomou conta e hoje ela é uma pessoa que sei que sente minha falta mas não sabe falar e eu só queria ouvir. A terapia me faz jogar para fora toda essa melancolia e volto para casa outra pessoa, o que me faz sentir bem. Mas, demorei muitos anos para conseguir confiar e me mostrar, chorar, falar dos meus sentimentos e isso tudo só tem me feito bem :)

Doente =(

Fiquei uns dias ausentes por aqui, eu estava doente. Na verdade estou doente. Estou com pneumonia, só que agora estou medicada pelo meu médico, antes eu tava muito mal e então não tinha nem cabeça para escrever. Hoje estou meio dopada ainda por conta dos remédios. Mas, estou me cuidando direitinho *.*
Gente, vou deixar claro algumas coisas por aqui. Eu não sou boderline, e  nem bipolar. Tenho sintomas melancolia apenas. Como minha psicologa diz,  e já é ruim para mim, sabe? Porque as vezes é difícil quando estou mal e ter que fazer as coisas. No momento, como estou bem emocionalmente está tudo fluindo. Mas, o mal estar físico é horrível. Sinceramente você só acha que é ruim emocionalmente quando está sentindo assim, porque quando está doente por algo sério, isso sim é ruim demais. Meu peito dói, muita tosse, dor de cabeça. Antibiótico para lá, antibiótico para cá. Mas, uma coisa é boa nisso tudo. Você se sente amada, cuidada, principalmente sinto assim pelo meu marido!! Depois eu escrevo mais, hoje estou sem muita ideia.

A vida é um aprendizado!!!

Fiquei pensando nesses dias alguma ideia sobre o que postar exatamente e nada veio a mente. Então, resolvi dizer umas coisas boas nesse post. Fiz 2 anos de aniversário de casamento no dia 24 de março e como postei sobre isso no face que o casamento não é perfeito, mas é nas brigas que podemos avaliar nosso sentimento pelo outro. Em saber, como somos felizes em estar na companhia dessa pessoa, que o outro nos faz bem, por isso, fazer as pazes é mais legal. Mesmo que brigar tenha alguma razão mais forte, mas ter razão nunca trouxe felicidade para ninguém, mas ficar tudo bem sim. Tem dias como hoje que acordei bem humorada. E isso me faz bem!! E percebi o que preenche o meu vazio interior como falei no post anterior sobre isso que lembrar que estou fazendo o que gosto, e em breve posso conseguir passar num concurso também me deixa inspirada. Quando me sinto realizada isso me deixa tão bem. Minha alma sorri novamente...
Outra coisa que faz estar bem é ter amigos, pessoas com quem eu sei que posso contar mesmo que seja só por  hoje, amanhã a gente ver se existe esses amigos ainda, já que no decorrer dos anos eu encontrei pessoas que tem mais a ver comigo, mas afastei de outras que não tinham mais nada parecido comigo, sabe?
Tem uma alternativa que sei que pode ser considerado uma boa estrategia para momentos estranhos, é ser otimista, mas isso é um exercício da mente que as vezes é necessário modificar todos os pensamentos que criaram raízes e não dá mais pra tê-los. Eu percebi que aos poucos consigo fazer isso sim que quando alguém tenta me colocar pra baixo ou me falar coisas na agressividade, eu coloco nessa pessoa o problema e não trago mais pra mim. Sabe quando você cansa de ser uma esponja, que aspirava tudo que o outro tentava colocar em você, é bem assim. Eu penso que o que ela faz é dela, dessa pessoa e que eu não tenho nada a ver com isso e tem funcionado.
Mas eu além desses detalhes tenho minha fé em Deus que me sair de qualquer vazio que tenta me alcançar, e sobre isso é a melhor parte porque depois que converso, faço minha oração aquele mal estar que estava querendo retornar, some e diz tchau. =)
Eu fiquei pensando que sofrer atoa não faz parte do meu show mais..isso é cansativo, que sofrer tem que ser por algum motivo mesmo que seja só pelo vazio que as vezes quer vim, mas quando é isso eu sei que choro por mim. Chorar porque alguém te causou algo é torturante. Ainda bem que depois que voltei para terapia conseguir encontrar saídas significativas para mim no meio de alguns problemas.

Obrigada Deus por mais um dia! porque sei que ter uma alma agradecida é outra coisa que me sinto bem...*_*

Me sinto só

Me sinto só Mas quem é que nunca se sentiu assim Procurando um caminho pra seguir, Uma direção - respostas Um minuto para o fim do mundo, Toda sua vida em 60 segundos Uma volta no ponteiro do relógio pra viver O tempo corre contra mim Sempre foi assim e sempre vai ser Vivendo apenas pra vencer a falta que me faz você De olhos fechados eu tento esconder a dor agora Por favor entenda eu preciso ir embora porque Quando estou com você Sinto meu mundo acabar, Perco o chão sob os meus pés Me falta o ar pra respirar E só de pensar em te perder por um segundo, Eu sei que isso é o fim do mundo Volto o relógio para trás tentando adiar o fim, Tentando esconder o medo de te perder quando me sinto assim De olhos fechados eu tento enganar meu coração Fugir pra outro lugar em uma outra direção porque Quando estou com você Sinto meu mundo acabar Perco o chão sob os meus pés Me falta o ar pra respirar E só de pensar em te perder por um segundo Eu sei que isso é o fim do mundo(Bis) Eu sei que isso é o fim do mundo Eu sei que isso é o fim Eu sei que isso é o fim Eu sei que isso é o fim do mundo! [É mais ou menos assim quando eu sinto alguma coisa parecida de perder quem eu amo.]