O vazio de não ser, não ter.

O vazio é esse que me faz querer ficar onde eu não deveria estar, onde eu não deveria ir. Onde eu deveria ir. O sentimento que me faz cair, que me faz estar aqui, escrevendo, algumas vezes usando dessas palavras para expressar tudo aquilo que não sou. A solidão amiga do vazio, de um vazio estudado como existencial por existir na profunda e mais complexa realidade da vida atual. Não sou aquilo que fui ontem, mas que foi bom estar sorrindo, eu gosto do choro porque há esperança de sorrir, logo é mais real que quando estou sorrindo, porque sei que depois posso chorar. Que triste conclusão saber que irei chorar porque não consigo encontrar um eixo, porque brigar é mais fácil que fazer as pazes. Que chorar é mais fácil que sorrir, que estar passando por uma melancolia me faz pensar assim, é essa que me acompanha desde quando reconheci que não era eu. Quando comecei a ter consciência de muitas lacunas na minha vida, descobrir que sempre fui só, que nasci sozinha, que cresci sozinha, que me apoiei em mim mesma. A solidão é minha amiga a muito tempo, a carência minha mais forte inimiga, que me deixa perdida, que me deixa chata, que me deixa só novamente. Nunca fui quem eu quis, porque por muitas vezes não sabia nem quem eu era. Hoje sei que posso começar a descobrir, nunca é tarde para ser quem eu quero ser, para me descobrir aonde eu quero estar.

Me rendi ao blog!! =)

O blog é uma boa estratégia para relatar acontecimentos sem que eu fique tão exposta, sempre odiei essa ideia de me mostrar muito. Eu sempre fui a garotinha que gostava de ajudar a todos. Eu cresci assim, com esse astral para ajudar. Mas, as coisas foram mudando, e me tornei um pouco distante das pessoas e não conseguia mais me relacionar como antigamente… Eu estudei psicologia mais para me ajudar, do que ajudar outras pessoas. Eu sempre achei que fui muito atacada por pessoas sem motivo algum. Eu era a pessoa que era derrubada do balança quando criança, era a chorona da turma, era a sensível e carente com todos. Porém, isso não era positivo mais pra mim, eu me machucava mais sendo assim, então surge uma “nova” garota, aquela que é a agressiva quando se sente prejudicada, a que não aceita mais ser maltratada por ninguém e desaparece do mapa quando isso acontece, mas hoje é uma mulher com traços de uma menina que foi muito criticada por escolher o que gostava, por ter sido a “rebelde” da família na adolescência, mas que só estava procurando ser elogiada pelos gostos, e por sua personalidade “diferente” eu nunca fui muito igual as pessoas, eu era diferente, e sempre ouvi que isso é bom, mas que eu não podia ser eu na minha casa, me transformei em outra eu..para conseguir ser um dia quem eu sou. Eu sabia que pudia ser eu com meus amigos, únicas pessoas que eu me mostrava mais. Minha inibição me atrapalhou bastante na época da faculdade, mas então conseguir ir me transformando em uma pessoa melhor. Vou parar por aqui..depois escrevo mais =)